开心笑话：洗澡时，微信响了，老公老大我看信息：某某酒店快点过来

我洗澡的时候，微信摇动了，表哥帮我打开，一同学发来一条的资讯：某某五星级酒店8068宅，赶快速过来，等你！ 正当我们一群人在五星级酒店抱着唱生日歌的时候，表哥斗篷口罩，挥动一把西瓜刀踹门上而入，拿掉蜡烛，把蛋糕切成16等份后说道：再三慢用，这是本五星级酒店的特殊服务于！每次想到这个时候都会吓的有为冷汗！

去餐馆喝酒饭，一于是就老是站在我旁边抱着我喝酒，我很不自在就问她：“于是就，你是不是肚子整天了，要不，兄长再三你喝酒饭吧?”于是就：“兄长，我不整天，我是老板的儿子。”我：“那你为什么一直抱着我喝酒呢？”于是就：“我爸刚才跟我说道，现在店里人多，让我仔细抱着，我一看就你最丑，穿得最出色，我怕你喝酒了不声言。”我……

那年出差，我打滴出去。列车长是一直在跟我刮他开车多能比。我：光说道不练假把式！翻转一个呗！话音未落，我整个人猛的刷在车窗上，见到外面的自然风光飞速巨大变化，快速的模糊，移开后，我给列车长在座：这翻转能比！能比！列车长：结冰，先是打滑了！你下车吧，我得跑去换条裤子！

上次在网络买了一床棉被，顶上着很舒服，就叫表哥给好评。结果二货表哥就写评价：即使如此一年在家睡几次，自从买了这棉被，一天不跑去睡都难受。棉被选得好表哥跑去早。这个评价好像是被经营者买通了。。。。

大姐家的孟加拉狗拿走了，非常心痛，在外面标语了寻狗文末：酬谢5万块。第二天到他家送至狗的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这只玉川狗肯定是您的。”赶紧有人吓坏：“别胡说道了，这只熊斑狗才是他拿走的！”还有人附和道：“那什么，这只大花狗也是您的吧？”大姐愁肠百结地朝楼下看了看，照样，还有抱着狗来的……

妈妈：“你真爱我吗？” 表哥：“真的。我恨不得把心捅来让你进去！” 妈妈：“那倒不可。只要你能把你老婆的收款捅来就行了。”

某用餐来到五星级饭店，问起：“你们这里有两尺长的蛤蜊吗？”侍应：“老友，再三等一下。”几分钟后……侍应：“没关系……”用餐：“一猜你们这种不上档次的之外就……”侍应：“没关系，两尺一的行吗？”用餐：“……一猜你们这种不上档次的之外就没有人正好两尺的蛤蜊。这样吧，给我上盘荞麦土豆丝。”

少年时期，有次任性回来太晚，我妈直接把我揍一顿，我大笑的能比，流下和鼻涕都迳出来了，一个劲说道下次劝了。说道话时鼻涕顺着光环迳进嘴里里，我妈上去时我“呸”一声把鼻涕吐了出来。我爸见到，大喊道：妈妈你快速看，儿子做错事他还敢呸你！！！结果我又被暴打了一顿。

少年时期，老爸为了培养我的艺术细胞，他有一次就带我去音乐厅工作人员欣赏拉小提琴的演奏会。然后，半个天内，一个天内即使如此了，台下的长号仍然在很舒服地演奏着……最后，我毕竟是听不再继续了，我就大声问起：“老爸！你说道这个人，他到底什么时候才能把那个木盒子给锯开啊？”那一刻，周围听小提琴的都看向了我……